Poliamória: amikor a szerelem nem kizárólagos

Mi a poliamória?

„A poliamória szó szerint azt jelenti, hogy ’többszerelműség’. A hangsúly a szerelmen van, nem a szexen, de alapvetően nagyon különböző formákat ölthet” – magyarázza Mag. Daniela Maier. A poliamória tehát egy szerelmi, illetve kapcsolati forma, amely során lehetséges egyszerre több személyt szeretni és velük kapcsolatban élni. „Legalábbis ez az érintettek hozzáállása. Az, hogy ezek a kapcsolatrendszerek valójában hogyan néznek ki, nagyon változó” – mondja a pszichológiai szexuálterapeuta. „A poliamória lehetővé teszi, hogy más személyekkel is megtapasztald az erotikát és a szexualitást. Az azonban minden esetben fontos, hogy az erotikus együttlétnek szerelem legyen az alapja.”

Poliamória és más nyitott kapcsolatok: mi a különbség?

Míg más nyitott párkapcsolatok tisztán a kapcsolaton kívüli szexuális élvezetekre összpontosítanak, a poliamóriát előnyben részesítők kizárják a szexközpontúságot és a nem monogámia más formáit” – mondja Mag. Daniela Maier. A poliamória középpontjában a szerelmes érzések állnak.

Honnan ered a poliamória?

„A kifejezés változatai valószínűleg már az 1950-es, illetve 1960-as években is léteztek. Az 1990-es években a „polyamory” szó megjelent az amerikai-angol világban” – mondja Mag. Daniela Maier. Így folytatja: „A poliamória gondolata elsősorban a monogámia feminista kritikáján alapul. A nyugati társadalomban a monogámia központi szerepet játszott a (heteroszexuális) házasságban, ugyanakkor több hátrányt jelentett a nők, mint a férfiak számára. A monogámia egynejűséget, illetve egyférjűséget jelent. A monogámia feminista kritikája a házasságot, mint patriarchális intézményt célozta meg, amely a férfiaknak jogokat biztosított a nők szexuális, szaporodási és háztartásbeli szolgáltatásaihoz. A feminista kritika tehát nem csak a szexuális kizárólagosságra, hanem egy személy tulajdonjogára vonatkozó igényekre is irányult. Ez a háttér fontos a kapcsolati koncepció megértéséhez, ugyanis ebből fejlődtek ki alternatív kapcsolati formák. A poliamória alapgondolata bizonyos tulajdonságok leküzdése vagy megváltoztatása, és a társadalmunkban előírtaktól eltérő kapcsolat megélése.”

A poliamória szexuális irányultság?

„A poliamóriára a tudomány főként kapcsolati formaként tekint. Nagyon fontos, hogy a poliamória elérhető legyen az összes szexuális irányultság és nemi identitás számára” – magyarázza a szakember.

A poliamória milyen formái léteznek?

Általában különbséget tesznek a primer, szekunder és tercier között. Ez azt jelenti, hogy egy partner mennyire fontos és mennyire játszik központi szerepet az életben. A három leggyakoribb kapcsolati modell:

• Primer-szekunder: Van egy központi személy, akivel megosztod az életedet. Ez lehet például egy házastárs, akivel közös gyereked is van.
• Primer-primer: Több egyenrangú partnered van.
• Tercier: Ebben az esetben nincs egy központi személy, helyette több szekunder partner van. Ez lehet például egy laza párkapcsolat, mindennemű elkötelezettség nélkül.

Vannak azonban nem hierarchikus kapcsolati formák is."

Hogyan működhet a poliamória?

„Mit jelent a működés a kapcsolatokban? Ezt mindössze a kapcsolatban élők tudják eldönteni. Véleményem szerint ez érvényes minden kapcsolatra és kapcsolati formára” – mondja Mag. Daniela Maier. A pszichológus a következőt tanácsolja: „Lehet, hogy inkább azt kellene megkérdezni, hogy milyen kapcsolati formában érzik magukat jól az emberek, melyik illik jobban a személyiségükhöz. Ha az emberek egy kapcsolaton belül egy személyre szeretnének koncentrálni, akkor számukra a monogámia az ideális, nem pedig a poliamória. Ha azonban több különböző személyt szeretnének szeretni, és egyszerre több kapcsolatban szeretnének élni, akkor a monogámia nem igazán illik hozzájuk, a poliamória viszont igen. Nem létezik jobb vagy rosszabb kapcsolati forma. A kérdés sokkal inkább az, hogy ki milyen kapcsolatban érzi jobban magát, milyen szükségletei vannak, illetve vágyik-e egyáltalán kapcsolatra. A poliamóriára teljesen más értékek jellemzők, mint a monogámiára. Több kapcsolatban élni azt jelenti, hogy teljesen más életet élsz, és sok kérdés csak az idő előrehaladtával merül fel. Ezek lehetnek teljesen általános kérdések. Például kivel milyen programokra mész el? Kivel és mikor töltesz időt? Hogyan osztoztok a kötelezettségeken és a felelősségen? És ezeken kívül teljesen konkrét kérdések is felmerülnek. Hogyan kezelitek, ha az egyik vagy az összes partner beteg? Ki veszi ki a részét a gyereknevelésből? Hogyan figyeltek a szexuális egészségre, ha másokkal is éltek szexuális életet?”

Miért van rossz híre a poliamóriának?

„Néha azok, akik nem boldogok a monogám párkapcsolatukban, és nem tudnak erről őszintén beszélni, megpróbálnak ’nyitni’ a kapcsolatukon. Ha azonban nincs meg a bizalom, és nem megfelelő a kommunikáció, akkor ez nagy valószínűséggel nem fog működni” – magyarázza Mag. Daniela Maier. „Ezen kívül a társadalmi normák befolyásáról sem szabad megfeledkezni, és ezek erejét alábecsülni. Ha nem felelsz meg a normáknak, akkor ez gyakran lenézéssel, megkülönböztetéssel és előítéletekkel jár.”

Hogyan mondjam meg a jelenlegi páromnak, hogy poliamóriára vágyok?

Remek kezdet, ha már előre utánajársz ennek a témának. Vannak konkrét kívánságaid és elvárásaid? „Valószínűleg szembe kell nézned az érzelmeiddel. A következő kérdés például fontos lehet: hogyan kezelem azt a helyzetet, ha nem elérhető a párom, ha mással tölti az idejét, pedig abban a pillanatban el szeretném érni? Amennyiben a párkapcsolatban már eleve őszintén meg tudtok beszélni mindent, akkor erről a témáról is egyszerűbb lesz kommunikálni.”

Mi az, ami igazán fontos, ha belemegyek egy poliamór kapcsolatba? Vannak szabályok?

„Úgy vélem, hogy ez nagyban függ attól, hogy te hogyan állsz a szerelemhez és a kapcsolatokhoz. Attól függően, hogy milyen szükségletei vannak az érintetteknek, különféle szabályok lehetnek érvényesek” – mondja Mag. Daniela Maier. Az olyan értékeknek, mint az elkötelezettség, a becsületesség, a gondoskodás és a szabadság, központi szerepük van. „Attól függően, hogy a kapcsolatokban mely értékek milyen relevanciával bírnak, különböző kapcsolati struktúrák és dinamikák alakulnak ki. Hasznos, ha először úgy gondolsz a poliamór kapcsolatokra, mint a változás és fejlődés folyamatára. Minden változás esetén időre és türelemre van szükség, és kezdődhet úgy, hogy elképzeled, milyen lehet a jövőben a párkapcsolatod. Ez követően megbeszélheted a jelenlegi pároddal, és köthettek kezdeti megállapodásokat. Véleményem szerint csak ezután érdemes megtenni az első lépést. Tehát ne siettess semmit, nehogy megbántsd a másikat. A tapasztalásokat pedig mindig beszéljétek át. Így rájöhettek, hogy mi tesz nektek jót, és mi nem. Végül: e változások során időbe telik a meglévő kapcsolatok stabilizálása. A poliamór emberekkel végzett munkám során mindig észrevettem, hogy fontos a saját kötődési stílus kezelése, különösen ebben a kapcsolati modellben, és hogy a legtöbb poliamór személy abban érdekelt, hogy vigyázzon magára és partnerére, és megpróbálja kezelni a saját érzelmeit. Azoknak, akiknek jó az önbecsülésük, ez minden bizonnyal egyszerűbb, mint azoknak, akik önbecsülése másoktól függ. A poliamória általában nagy odafigyelést és szervezést igényel a mindennapi életben.”

Egy szivárványcsalád pedig betekintést enged a hétköznapjaiba: